0242 (0242) wrote,
0242
0242

Categories:
ДОБРЫМ МОЛОДЦАМ УРОК

история в нескольких частях
о том, как я влюбился в американку
и что из этого вышло

AFC -- Average Frustrated Chump. A "nice guy". A guy who has no pick up skills and rarely manages to close a target pick up. Also a guy who tends to supplicate in his behavior to HBs. Meaning, buying flowers for a chick when going out for coffee, putting her on a pedestal, and generally letting women walk all over him in the vain hope of somehow being seen as attractive in their eyes. [-- ASF Slang]

Она жила в соседней квартире. Мы делили лестничную площадку на верхнем уровне типичного американского двухэтажного дома в комплексе съёмного жилья. Я в то время вёл довольно странный образ жизни: с одиннадцати утра до двух ночи -- работал в офисе, а с двух ночи до одиннадцати утра -- спал без задних ног дома. По выходным я обычно уезжал осматривать окрестности -- в то время я ещё не успел объездить их все -- а когда оставался дома, то её все равно почему-то никогда не было видно. Таким образом, только чтобы увидеть её в лицо, мне потребовалось месяца три. Внимания моего поначалу она не привлекла: она была похожа на Джулианну Мур, которая мне тоже в свое время понравилась лишь после троекратного вдумчивого просмотра фильма "Магнолия".

Ещё месяцев через пять мне наконец-то удалось оказаться дома в будний день часов эдак в шесть вечера. Я налил стаканчик Bushmills, открыл банку Guinness, взял сигару Dunhill и уселся на балконе с Wall Street Journal в руках. Соседка бегала вверх-вниз по лестнице с какими-то коробочками в руках. Я машинально, без каких-либо мыслей, следил за ней взглядом.

Гиннесс и Бушмиллс сделали свое дело. "А в ней что-то есть," -- подумал я, глотнул Гиннесса, и пыхнул сигарой. Через десять минут мне уже было все равно -- меня ощутимо мутило. Хотелось лечь и умереть. В первом я вполне преуспел -- по-моему, прямо на балконе.

Через неделю я был влюблён по уши. Соседка вставала в шесть утра и уезжала на работу. Я научился просыпаться от звука открываемой двери, подбегать к глазку, смотреть, как она спускается по лестнице, перебегать в спальню, наблюдать в щёлочку жалюзи, как она идёт к машине, и засыпать опять до одиннадцати. Вместо двух ночи с работы я стал приходить в четыре дня, чтобы быть на балконе, когда она приходит и поднимается по лестнице. Гиннесс и Wall Street Journal стали ежедневным прикрытием для моих кратковременных свиданий с ней. Ещё через неделю-другую я набрался духу и стал говорить "Hi!" писклявым от волнения голосом.

По выходным к ней наведывался какой-то парень. Поначалу меня это мало волновало -- я знал, что всю неделю она живет одна и к ней никто не ходит. Потом ситуация меня начала слегка беспокоить -- ей стали приходить посылки на мужское имя (из почтовых наклеек я пытался узнать, как её зовут). "Есть в этом что-то ненормальное, " -- думал я, -- "приятелям, приходящим по выходным, посылки приходить не должны." Я начал испытывать легкую ревность. Через неделю ревность не давала мне заснуть по ночам. В какой-то момент я понял, что её не бывает дома по выходным лишь потому, что она целый день где-то ходит с этим ублюдком. Возвращались они весёлыми и счастливыми -- когда они шли от машины домой, смех их доносился аж от помойки. В этот момент я обычно отхлебывал добрую четверть бутылки Бушмиллса за раз, и встречал их подъём по лестнице сморщенной репой с выпученными глазами. Оно было и к лучшему -- здороваться со мной в таком виде не решались, а самому проявлять какую-то учтивость в такой ситуации совершенно не хотелось.

В какой-то момент моя безрассудная влюблённость заставила меня действовать столь же безрассудно. Дождавшись почтового грузовичка, я широкой походкой подошёл к почтальону и твердым голосом спросил: "Есть ли что для квартиры B204?" Почтальон с улыбкой протянул мне письмо, я его поблагодарил, и удалился с колотящимся сердцем. Письмо было адресовано ей. Cудя по конверту -- очередной ежемесячный счёт за недавно купленную Хонду Цивик.

Фамилия моей соседки была довольно редкой, в сочетании с именем -- назовем её Тесс для целей данного повествования -- уникальной. Через полчаса лихорадочного чтения интернетов, я знал о ней довольно много -- несмотря на то, что вся информация была из сторонних источников: университет, студенческая газета, невостребованный налоговый возврат и т. п. Сама она о себе в интернете не писала, персональной странички у нее не было, а блоги в то время еще не были так популярны.

Я узнал, что она родом из маленького городка в Небраске (pop. 600), что она младше меня на год, что в прошлом году она закончила университет в Линкольне по актуарной специальности (тут я слегка прихуел, надо заметить), что тогда же она переехала в штат Вашингтон и пр. и пр. К моему ужасу, парень, которому адресовались посылки, тоже закончил университет в Линкольне в том же году, и даже занял первое место в каком-то чемпионате по метанию тарелочек в цель. Видимо, сука, тоже перебрался в Сиэтл, к моей женщине поближе...

Встав из-за компьютера, я принял душ, побрился, набрызгался одеколоном, оделся красиво, открыл дверь, прошел три шага и постучал.

-- Um... hi?
-- Hi. It seems that I've got some of your mail by mistake. Look, is this your name on the envelope?
-- Oh yes, thank you!
-- You're welcome. Bye!

Эти пятнадцать секунд стоили мне двух лет жизни, не меньше. Мне потребовалось три Гиннесса и двойной шот Бушмиллса, чтобы успокоиться.

* * *

Будучи весьма гордым собой за способность совершить такой монументальный прорыв -- я тем не менее совершенно не знал, что делать дальше. Я понимал, что надо как-то встретиться и познакомиться поближе -- но не имел никакого понятия, как именно. Народная мудрость рекомендует пригласить её на кофе -- но я как-то слабо представлял, как это я приду к ней домой ни с того ни с сего, и начну приглашать на кофе. А если она откажется, ведь у нее вроде как есть бойфренд? Буду стоять, как дурак, в дверях, и глупо улыбаться?

За полгода до этого я купил себе новую BMW пятой серии, и буквально через десять дней её разбил. Поэтому в то время я ездил на каких-то странных рентованных машинах, которые довольно часто менял -- древние цивики, новые джетты, ягуары разной степени пафосности, и даже пару дней водил Исузу Трупер. Примерно во время описываемого, мою бомбу наконец-то починили и я вновь почувствовал себя человеком.

(Как бы это пошло не звучало, но практика показала, что дорогая машина в женском вопросе сильно помогает. Отличный повод начать разговор, прежде всего. "О, классная машина!" -- "Да, спасибо, только вот я разбил её сразу после покупки..." -- "Ой, какой ужас!.." -- и понеслась. Потом, можно приглашать девушек покататься, иные особо продвинутые сами просят порулить... короче, что бы там не говорили люди без дорогих машин -- помогает и помогает именно на самых трудных этапах, когда надо завязать разговор и преодолеть первую неловкость. Впоследствии я прочитал совет в каком-то женском журнале, который говорил то же самое в рубрике "как познакомиться с красивым мальчиком": если у него хорошая машина, смело просите его прокатить вас. Не бойтесь, что он откажет -- всегда помните, что именно для этого он её и купил.)

Итак, моя хитроумная идея заключалась в том, чтобы подкараулить Тесс, когда она проверяет почту, как бы невзначай подкатить на сияющей пятерке BMW, и сказать что-то вроде "о, а я как раз кофе еду пить, не хочешь со мной?" Согласится -- отлично; не согласится -- можно смело уезжать, не потеряв лица. Воспрянув духом, я -- и я совершенно не преукрашиваю происходившее -- неделю приезжал домой в пол-пятого, по полчаса стоял со включенным двигателем за мусоркой и подсекал момент её приезда в зеркало заднего вида. Почему-то подловить её мне ни разу не удалось, и я с облегчением забросил идею, как неперспективную.

Субботний бойфренд сильно мешал. Просто постучать в дверь и позвать Тесс на кофе было невозможно. Мои намерения сразу стали бы ясны, как днём с огнём -- с таким же успехом можно было бы её сразу звать в постель. При наличии бойфренда шансы были равны нулю, а стоять перед захлопнутой в рожу дверью мне совершенно не хотелось. Изрядно поломав голову, я полез за советом в интернет.

В гугл я забил самый что ни на есть банальный вопрос: у неё есть бойфренд, что делать? После пары ссылок с тупыми советами в стиле Dear Abby в списке результатов была вот эта страница. С первых же абзацев мне стало понятно, что я нашел, что искал. Не дойдя до конца, я пошел на главную страницу сайта и стал читать всё с самого начала.

Из-за компьютера я вылез к обеду следующего дня, за десять часов с перерывами на еду переворошив бесконечный кладезь мудрости Учения. Я узнал, что я -- глубочайший AFC (average frustrated chump), что у меня тяжелый случай one-itis'a, и что мне надо забить на Тесс -- я слишком долго думал и упустил момент, когда надо было действовать. Вместо этого мне надо GFTOW (go fuck ten other women), чтобы избавиться от своей парализующей влюбленности. Я узнал (хотя и не совсем поверил), что бойфренд -- не проблема, что на кофе (а так же в любое другое место, намекающее на ухаживание) звать не стоит, и что надо звать делать что-нибудь интересное и при этом не давать ей много времени на раздумья. Да много что я узнал. Передо мной открылся целый мир, полный красивейших обнаженных женщин, стоящих передо мной на коленях. Все они были готовы мне отдаться, и в отдельных местах карты возникали драки за право быть ближе к началу очереди. Примерно так же я чувствовал себя за десять лет до этого, когда наконец-то понял концепцию указателя в С/С++.

Единственное, что меня сильно огорчало -- так это единогласное утверждение из многих источников, что с Тесс у меня ничего не выйдет. Умом я понимал, что это так. Сердце естество мое верить отказывалось. Убедив себя, что терять мне нечего, и перечитав параграф про "let the ho say no" и про то, что "rejection is good", потому как делает человека сильнее и опытнее, я вышел на лестницу, попинал ногой в соседскую дверь и выпалил из всех стволов точно по заданным целям, как в учебнике:

-- Hey, I'm going to Vancouver for the evening. I'm leaving in 15 minutes, and will be back at about midnight. You wanna go?

После секундного раздумья она ответила:

-- Let me get dressed.

* * *

Из всех вариантов, осознанно или нет, я выбрал наиболее удачный. К моему огромному удивлению, это была её первая поездка за границу. Достаточно короткая, чтобы можно было поехать в будний день после работы. Достаточно длинная: три часа в машине на пути в Ванкувер мы разговаривали без остановки, прервавшись лишь, чтобы заехать в Borders и купить ее любимый CD (так я узнал о существовании System of a Down). С приключениями: на границе нам устроили полный досмотр и проверку всех документов, разве что рентгеном не просветили. "How do you know each other?" -- "We're neighbours." -- "You're who??? Please wait there." C ночными прогулками под луной по дорожке вокруг Стэнли-Парка. Мы разговаривали об актуарном анализе, и она с удивлением сказала, что я -- первый в её жизни знакомый, который вообще знает, что это такое. (Разумеется, узнав неделями раньше о её специальности в университете, я потратил часа три на ознакомление с основными концепциями, благо базовый матаппарат имелся.) На обратном пути, в три часа ночи, мы заехали в Tim Horton's в трех минутах от дома моих родителей (куда мы благоразумно заходить не стали). Я заказал кофе и сэндвич с тунцом. "Hey, I don't eat fish, now I can't kiss you!" -- улыбаясь, сказала она. Из прочитанного ночью я уже знал, что это -- хороший знак.

По дороге обратно в Сиэтл, в половине пятого утра, я думал о том, что еще вчера я и мечтать не смел о том, чтобы даже постучать ей в дверь, а сейчас -- вот она безмятежно спит в моей машине, и звезды светят мне в люк, и свежий горный воздух врывается в окно, и десятки миль идеально ровного интерстейта проносятся в свете ксенонового пятна и исчезают между колесами. Я был абсолютно счастлив, и я полностью отдавал себе отчет в том, что счастью своему я обязан тому, что прочитал прошлой ночью. I was a newborn ASF disciple.

К тому времени я не спал уже почти двое суток, но мои возвышенные чувства придавали мне неземную бодрость (два кофе и три ред булла тоже давали о себе знать). Об этом потом напишет Style в своей книге "The Game" (описывая свой первый threesome) -- самые интенсивные моменты в личной жизни почему-то имеют тенденцию происходить в периоды полного морального и физического истощения.

Домой мы приехали, когда только-только начинало светать. На деревьях вопили птицы. Где-то вдалеке верещала газонокосилка -- за забором находилось городское поле для гольфа, где каждое утро в шесть начинали подстригать траву. Мы, шатаясь от усталости, поднялись по лестнице и остановились перед её дверью.

-- It was great, thank you. -- сказала она. -- I'm gonna go sleep now.

Прочитанное ночью всплыло в мозгу: никогда, ни при каких условиях, не спрашивать "can I kiss you?" В то же время попытка поцеловать женщину, когда она к тому еще не готова, может убить всю любовь на корню. Я абсолютно точно знал, что надо делать. Я улыбнулся, посмотрел ей в глаза, и сказал:

-- Why are you looking at me like this? Do you want to kiss me?

Газонокосилка закашлялась и зачахла. Роса на траве мгновенно превратилась в иней. Птицы бесшумно снялись с веток и улетели на йух. В воздухе длинной зелёной соплёй повисло молчание.

Через некоторое время она печально сказала:

-- This is a very awkward situation for me. You know, I have a boyfriend.

Fuck, fuck, FUCK!!! Мой kiss-close провалился камнем на дно. Я, как и было написано в Учении, ни разу за вечер не упомянул её бойфренда в разговоре. Она, как и было предсказано в Учении, тоже ни разу за вечер не упомянула своего бойфренда в разговоре. И вот, в первый раз за ночь, он всплывает в самый наинеподходящий момент. Я, по-моему, даже не нашелся, что ответить. Всё моё счастье смерчеподобной воронкой засосало в небесный унитаз. Я был в той же ситуации, что и за день до этого -- если не хуже.

В тот день на работу никто из нас не пошёл. Несмотря на произошедшее фиаско, я -- преодолев себя -- позвал Тесс на завтрак (как было предписано в Учении). Разговор клеился с трудом. Мы чувствовали себя неловко, хотя неприязни друг к другу не испытывали. Я понимал, что дальше ничего не последует. Подобно аризонскому кактусу, я устойчиво и непоколебимо находился в самой середине пустыни LJBF (let's just be friends). В Учении говорилось: "always eject before she LJBFs you". Наши неначавшиеся отношения надо было прекращать, решительно и бесповоротно.

После этого мы не общались недели полторы.

А потом появилась кошка.

(продолжение следует)
Subscribe

  • (no subject)

    Я немецкой электронной музыкой интересуюсь давно и глубоко. Имею большую коллекцию произведений разнообразных коллективов, от Kraftwerk до Sopor…

  • (no subject)

    Был такой британский математик Карл Пирсон, от которого много чего осталось такого, чему учат в университетах. Его в какой-то момент призвали в…

  • (no subject)

    For some reason, I totally adore all those juvenile comedies: "Rules of Attraction", "Breakfast Club", "Sixteen Candles", "L'Auberge Espagnole"...…

  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 17 comments

  • (no subject)

    Я немецкой электронной музыкой интересуюсь давно и глубоко. Имею большую коллекцию произведений разнообразных коллективов, от Kraftwerk до Sopor…

  • (no subject)

    Был такой британский математик Карл Пирсон, от которого много чего осталось такого, чему учат в университетах. Его в какой-то момент призвали в…

  • (no subject)

    For some reason, I totally adore all those juvenile comedies: "Rules of Attraction", "Breakfast Club", "Sixteen Candles", "L'Auberge Espagnole"...…